E tem aquela do cara que pega um táxi e vê que o motorista é um japonês com cara de kamikaze louco. E o pior é que é mesmo. O japona sai cantando os pneus e, no primeiro cruzamento, zooom! Passa a duzentos por hora pelo semáforo fechado. Segundo cruzamento, mesma coisa: Zooom! Passa a duzentos pelo semáforo fechado. O passageiro, com o coração na boca, não consegue falar uma palavra. Para sua infelicidade, eles vão encontrando os semáforos todos fechados. Até que aparece um que está verde para eles. O japonês pisa no freio com tudo e dá aquela brecada fenomenal, parando em cima da faixa. O cara, tremendo, não entende nada:- Ô, japão! Por que você parou justo nesse sinal que está aberto pra nós?- Ah! Japon esperto, no? Japon não é loco de passar sinal verde, né? Pode vir outro japon dirigindo táxi na rua transversal, né?
No quartel quando todos estavam tomando banho, o tenente ordenou que todos fizessem 1 fila de frente para ele, e falou:- Vou escolher 3 pessoa - e o japonês assustado estava escondido.- Venha você alemão, você inglês e você. . . Japonês, e não adianta se esconder.Na sala o tenente fala:- Na medida que vou fazer tem que chegar a 20 cm todos 3 juntos, alemão mostre o bilau: 8 Cm, inglês: 8 Cm, chegando o japonês os outros 2 torcendo para que de certo, japonês: 4 Cm, vinte cravado, estão liberados.E o japonês, se achando o poderoso, responde:- Se não fosse meus 4 cm vocês estavam fritos. . .
O Tanaka está no banheiro. Sua mulher grita, do quarto:- Tanaka! Tlás o sutiã pla mim!- Sutiã pla quê? Mulher Tanaka não tem nada aí! - Responde, com gozação.- Ah, é? Então pla que você usa cueca?
O japonês foi ao cinema com a namorada. Lá pelas tantas, ele abriu o zíper da calça, pegou a mão dela e pôs na abertura da calça.- O que é isso? - Perguntou ela.- É um drops!- Ah, mas esse já tá no fim. . .
Um japonês estava andando na cidade de madrugada, de repente chega um ladrão e diz:- Pare!E o japonês:- Impare!- Mas eu estou roubando - disse o ladrão.- Ah, se você está roubando, então eu saio da brincadeira.
O japonês namora uma tremenda de uma morenaça e morre de medo que ela descubra que seu pau é pequeno. Então ele diz pra ela que eles só irão transar depois do casamento. "Antes, só a cabecinha, né? "Aí, um dia, eles estão na casa dele e começam a "brincar". O japa se empolga e acaba enterrando tudo na morena. Acontece que ela também fica a milhão e começa a pedir:- Põe, bem! Põe tudo!E o japoronga:- Non! Só a cabecinha, né? Tlato é tlato!
O japonês levou a esposa adoentada ao médico, que receitou-lhe o remédio Novalgina, quatro vezes ao dia. Um mês depois, é ele que vai consultar-se com o mesmo médico:- Ó, japonês, por que é que você se encontra assim tão trêmulo e tão pálido? - Pergunta o doutor, ao constatar o quanto o outro achava-se enfraquecido.- Japôn fica assim, furaco, furaco, depois que dotoru manda tomá ´no vagina´ de muié quatro veiz no dia, nô?
O ano da independência. Independência lembra Liberdade. Pelo menos em São Paulo, Liberdade lembra japonêsMr. Tanaka é dono de uma conceituada empresa de informática e tem muito dinheiro. Só que é feio que dói! E o pior é que encasquetou de querer comer a funcionária mais gostosa da empresa, uma deusa daquelas de fechar o comércio.Tarefa difícil! Mas não impossível para o poder da grana. O executivo japonês começa a cercar a moça com todo tipo de presentes e agrados. Até que um dia, no final do expediente, ela cede em ir para o motel com ele. No caminho, a garota aproveita pra esfolar o japoronga. Param num shopping e ela faz com que ele compre jóias, perfume importado, roupas caras e outros dispendiosos mimos para ela.Finalmente vão para o motel. Ao sair, ela manifesta o desejo de ir jantar num restaurante grã-fino e depois esticar até uma boate da moda. Mr. Tanaka nega. Diz que não vai gastar nem mais um centavo com ela. A moça reclama e ele explica:- Zaponeis pinto duro, coraçon mole. Zaponeis pinto mole, coraçon duro, né?
Chega o japonês no bar com três garotas e pede:- Me dá uma coca-cola.- Família?- Non, tudo puta mesmo, né?
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.- Desce todo mundo! Ordena o policial.- Mãos na cabeça!Eles obedecem em silêncio.- Agora, um por um, vai falando o nome, diz o policial.E eles:- Sartamo Obanko.- Matamo Okasha.- Kontiro Nosako.- Katamo Osnique.- Saimo Koreno.- Fugimo Nakombi.- Osguarda Pararo.- Tomamo Noku.
O japonês conversa com a assistente social:- O senhor tem pai, seu Tanaka?- Non, moreu de derame, né?- De derrame? Puxa, que chato. E mãe, o senhor tem?- Non, moreu de derame, né?- Também? Nossa! Que coincidência! E quantos irmãos o senhor tem?- Tinha quatro irmãos, três cunhadas, cinco sobrinhos. . . Mas moreu tudo de derame, né?- O senhor está brincando! Como pode ser isso?- Família de Tanaka estava viajando de tulismo pla Japão, né? Aí o avião vilou e deramou todo mundo, né?
Japoneses famosos:
Assassino: Okimataro Atiro
Pobre: Tamisho Paburo
Rico: Takanota Nakasaka
Mágico: Tiragato Dakasaka
Louco: Shutakoko Nakara
Inteligente: Kikuka Bakana
Veterinário: Kuragato Nakasa
Valente: Tebato Nakara
Acidentado: Massaro Miamoto
Ladrão: Sumiu Kotutu
Agredido: Mishutaru Nossaku
Médico: Hidoe Eukuro
Porco: Sokaga Nakama
Bicha: Hideo Nomato
Travesti: Sokome Kudemasho
Corno: Komeru Miamada
Bem Dotado: Kazu Haru .
- Oi, Tanaka! Puxa, que beleza os seus três filhos. São todos japoneses?- Non, o mais velho nasceu Japão. Esse do meio nasceu Brasil.- E esse menorzinho, com cara de mestiço?- Ah! Esse, de proveta, né?- Puxa, você tem um filho nascido de proveta. Isso é uma contribuição à ciência.- Non, Tanaka exprica: Quando Tanaka vai viajar, mulhé visita o vizinho e proveta, né?
O japonês chegou ao Brasil e foi ao restaurante com sua esposa. Chegando lá, deu vontade de ir ao banheiro; ele foi e deixou sua esposa sozinha na mesa. Um brasileiro engraçadinho foi até a mesa e começou a chavecar a japa e a conquistou.E os dois estavam lá se beijando, quando o marido voltou rindo.Então, o garçon pergunta:- Do que está rindo japa?O japones responde- É do brasileiro. . . . Boca aberta. . . Tá beijando muié minha, achando que é muié dele. . . Ver se pode! . . . Só no brasil mesmo!
O japonês vai a um cinema, destes que só passa filmes pornôs, senta-se em uma fileira de poltronas quase que vazia e, de repente, se aproxima dele uma bela gata (só que prostituta). Então ela começa a passar a mão no joelho dele, e vai subindo até as coxas até chegar nas partes íntimas. Acaricia, acaricia, e exclama:- Huuum. . . Japonês, que beleza!Ele empolgado responde:- Tá durinho, né?Ela:- Tá sim. . . Tá duro de achar. . .
Você Sabe Por Que o Viagra. . . Você sabe por que o Viagra foi lançado no Japão em comprimidos com 1/4 do tamanho normal?- Para evitar overdose.
Um dia, uma japonesa estava tomando banho e gritou para o marido, também japonês:- Kimoro, traga para mim um sutiã.E ele responde:- Pra que você quer um sutiã, não tem nada para segurar.Ela devolve a resposta:- Então pra que voce usa cueca. . .
Qual é a semelhança entre um japonês e 99 reais?Os dois são quase "sem pau". "
Problema de comunicaçãoUm empresario japonês contratou um fazendeiro para arar suas terras. A ferramenta que o japonês mandou para o fazendeiro arar era muito ruim e ele começou a se irritar.Certo dia o japonês ligou para o fazendeiro para ver como iam as coisas. O fazendeiro atendeu o telefone e o japonês disse:- Arô?E o fazendeiro disse:- Arô a puta que ti pariu. . .
O japonês chega atrasado no serviço e justifica:- Japon atrasou porque gerador morreu, né?- Como assim? Você quer dizer que o gerador enguiçou?- Non. . . Non. . . Gerador morreu mesmo. Era o gerador que tomava conta do meu prédio!
O japonês chega todo esbaforido ao distrito policial e o delegado de polícia pergunta:- Que foi que aconteceu?- Sinoru deregadu, radron roba japón na rua, di noite, né? Roba rerógiu, roba dineru, roba sapatu e tira pressôn di japón!- Peraí, japonês! - Estranha o delegado. - Acho até normal o ladrão lhe ter roubado o relógio, o dinheiro, os sapatos! . . . Mas daí a lhe ter tirado a pressão, acho estranhíssimo! Será nova modalidade de crime que ainda não conheço?- Eu exprica, sinoru deregadu. Primeru japón peidava ´fiiiiiii´, agora japón peida ´hóóóóóóóóó´!
O japonês, baixinho, sai com aquela tremenda loura e bota banca. Bate num braço e se vangloria:- Aqui tem 500 quilos de dinamite, né?Bate no outro braço e diz ter mais 500 quilos de dinamite. No quarto, vai tirando a roupa e continua botando uma. Bate nas duas coxas dizendo ter 500 quilos de dinamite em cada perna. A moça olha o japonês, peladinho, e grita, assustada:- Vou embora daqui correndo!- Por quê, quelida?- ´Cê acha que eu vou ficar com você, com duas toneladas de dinamite e um pavio curto desse jeito?!
Terroristas japonesesNomes dos terroristas mais procurados pela polícia japonesa:Sataro ObancoCataro OcaraKotiro NacaraSaíro CorrendoFugiro NakombiBatero NomuroTomaro Noku.Qualquer informacão será dada ao delegado Osaco Tamucho.
O japonês chega na farmácia e diz ao balconista, japa quere uma aspirina o balconista prontamente atendeu o pedido. . . Algo mais senhor?Agola japa quere uma camisinha e o balconista atendeu ao pedido. . . Algo mais senhor? Agola japa quere um cópo de agua, lá vem o balconista com um copo de água e entrega para o japonês o japonês abre a camisinha coloca dentro a aspirina e logo após coloca um pouco de água, o balconista vendo aquilo pergunta o que o senhor vai fazer? Japonês vai foder gripe.
Estava o japonês belo e tranqüilo pescando na beira de uma lagoa, quando um sujeito se aproxima e pergunta:- Está pegando muito peixe aí?- Até agora japon pegô seis dorado, né?!E o sujeito, com ar de entendido:- Deixa de ser mentiroso, ô japonês! Esta lagoa aqui nunca deu dourado!- Sinhô é buro memo, né? Eu disse que peguei seis dorado. . . Dois dorado de cá e quatro dorado de lá!
O Japonês entra no bar, senta-se a mesa com quatro garotas e pede uma coca-cola ao Garçon.O garçon pergunta:-Família?E o japonês responde:- Não, são todas putas mesmo.
O japonês conseguiu arranjar uma namorada gostosíssima, mas nunca tinha feito sexo com ela, porque tinha medo de não conseguir satisfazê-la, dado o tamanho do seu órgão genital.Até que um dia, ele foi buscá-la em casa e encontrou-a só de calcinha.- Eu quero hoje! - Ela pediu, lânguida.- Non, japonês só pode fazer sexo depois de casado, né?- Então, você só põe a cabecinha. . .Aí ela fez um biquinho tão lindo que o japonês não agüentou e voou pra cima da moça.Empolgado, esqueceu-se da promessa e enterrou até as bolas.A garota começou a gemer e implorou. . .- Vai, japonês. . . Coloca tudo!- Non. . . Non. . . Trato é trato!
Um japonês, um americano e um português conversavam, de repente ouve-se um barulho. O americano abre a mão, puxa uma antena pequena e começa a conversar. Logo após outro barulho. O japonês levanta o polegar puxa uma antena muito pequena e começa a conversar.O português fica perplexo.De repente, o americano e o japonês olham para o português e, então, o português começa a colocar lentamente língua para fora. O japonês e americano perguntam:- O que é isso português?Que responde:- Estou recebendo um fax!
Você sabe por que os japoneses não podem ser eletricistas?- Porque eles têm um curto no meio das pernas.
O japonês foi viajar a negócios para os Estados Unidos pela primeira vez.Logo que subiu no avião, pediu para aeromoça avisá-lo assim que estivessem sobrevoando Miami.Ansioso, toda a hora que a aeromoça passava por ele, perguntava:- Senhora não esquece, quero ver Miami!- Pode ficar tranquilo, que quando for a hora eu te avisarei.Pouco depois ele tornava a falar:- Senhora não esquece, quero ver Miami!- Pode ficar tranquilo, quando for a hora eu te avisarei!Horas depois, assim que o comandante anunciou que iriam sobrevoar Miami,o japonês foi acometido por uma forte dor de barriga.Levantou-se e caminhava apressado em direção ao banheiro, quando a aeromoça o abordou:- Sr. Suzuki, o senhor não quer ver Miami?- Agora não, agora quero ver Chicago.
Em algum lugar de Nova York havia um restaunte requintado, muito badalado. O local estava cheio de gente e havia um judeu que estava meio incomodado com um chinês, que estava algumas mesas à frente dele. Meio aborrecido, ele resolve se levantar e vai em direção da mesa dele."Soc"! Ele dá um soco no meio do nariz do chinês e diz ofegante:- Isso é por Peal Harbor!O chinês, meio estarrecido com o acontecimento, fala com ele:- Mas foram os japoneses que fizeram isso!O judeu diz:- Não importa, chinês, japonês é tudo a mesma coisa!O judeu resolve voltar para a sua mesa como se nada tivesse acontecido. Minutos depois o chinês pensativo, aborrecido, resolve ir em direção a mesa do judeu."Soc! " Ele dá o troco no judeu e diz:- Isso é pelo Titanic!O judeu, meio confuso com a situação, pergunta melindrosamente ao chinês:- Mas eu nem estava lá!O chinês responde com uma feição meio sarcástica:- Não importa, Goldemberg, iceberg é tudo a mesma coisa!
O japonês telefona para o chefe:- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.Diz o patrão:- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.
No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos Eua a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora:- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: `Dê-me a liberdade ou a morte`?Silêncio total na sala.Apenas Suzuki levanta a mão e diz:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.Muito bem, Suzuki.- E quem disse: `O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se. `?- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.A professora olha os alunos e diz:- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a históriaamericana que vocês!Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo- Vai tomar no cu, japonês de merda!- Quem foi? , Grita a professora.Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:- General Mcarthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 naAssembléia Geral da Chrysler.A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:- Acho que vou vomitar.A professora grita: - Quem foi?E Suzuki:- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.Um dos alunos grita:- Chupa o meu pau!E a professora irritada! Acabou-se!- Quem foi agora?E Suzuki, sem hesitações:- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!E Suzuki responde:- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!Suzuki:- Lula para o ministro da Aeronautica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh. . . Agora fodeu!- Suzuki:- Lula de novo, após a queda do avião da Tam.
O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estavareceoso,pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir.Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loirapara umlugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, eo caradisse:- Deixa, vai?- Não, de jeito nenhum.- Deixa, rapidinho. . .- Não - disse ela, irredutível.- Vai, deixa! - Só a pontinha, só a pontinha. . .- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocoutudo.Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:- Ai que delícia, coloca tudo, vai!Ele parou e disse:- Não senhora. Trato é trato.
Você Sabe Como É Hemorróida Em Japonês? É Cú-Shai-Shangue.
Você sabe o significado da expressão: "Cutucar a onça com vara curta"?
R: -É o japonês comendo a sogra.
Como se chama o japona que bateu o carro? Taka Kara No Muro.
Como se chama o japona que roubou o banco? Ta-ka Grana Na Kazaca.
Um japonês foi pegar um ônibus com destino a São Paulo, mas ele pararia em uma cidade do interior. Chegou para o motorista e disse:- Olha, japonês vai pega ônibus pala São Pauro, mas tem de descer em Alalaquala. Só que japônes está muito cansado e gostalia de dormir pala descansar. Quando chega em Alalaquala o Sr. acorda japonês?O motorista, muito educado, disse:- Pode ficar sossegado, sr. pode dormir tranqüilo que quando chegar em Araraquara eu aviso o sr.O japonês agradeceu e disse:- Só tem um pobreminha: japonês acorda sempre de muito mau humor. Não importa o que japonês fala, o que japonês xinga, tem que descer em Alalaquala. Faz japonês descer de qualquer jeito.O motorista ficou meio cabreiro, mas disse:- Pode deixar. O sr. vai descer em Araraquara de qualquer jeito.O ônibus saiu e o japonês ferrou no sono.Quando o ônibus chegou em São Paulo, começou o maior fuzuê na plataforma de desembarque: tinha um japonês que parecia que tava doido, dando porrada em todo mundo e querendo matar o motorista, dizendo que o filho da puta não acordou ele para descer onde ele queria.Um transeunte que viu o sururu comentou com um dos passageiros que havia desembarcado do ônibus:- Rapaz, o japa tá brabo mesmo, hein?O passageiro disse:- É, esse aí tá meio brabo, mas brabo mesmo tava o japônes que o motorista fez descer na marra lá em Araraquara.
Sabe como se chama o desodorante dos japoneses? Inhaka Pura.
Qual o resultado do cruzamento entre um japonês com um pavão? Um espanador de cabo curto.
Um angolano, um brasileiro e um japonês estavam presos em uma cadeia. O policial disse que se eles quisessem sair que ele caparia os três e queteria que somar 40cm. Então eles toparam e la foi o angolano: - Vupt! Aaaahhhh! Dezoito centímeros. Foi o brasileiro: - Vupt! Aaaaaahhh! Dezoito centímetros. Foiojaponês: - Vupt! Aaaahhh! Quatro centímetros. E ele ainda diz: - Ainda bem que tava dulinho, né?
O japonês estava mijando na árvore, quando passou uma bichona. - Nossa! Um japonês compaudessetamanho! Meu Deus! A bichona sem resistir levou o japonês pra casa. Na casa tirou a roupa do japonês. - Nossa! Cadê aquela coisa grande que eu tinha visto? E o japonês. - É que japonês usa bambu pra não molhar o sapato.
Sabe por que japonês tem o olho puxado e cara amassada? Porque quando ele nasceu, o médico além de dar um tapinha no bumbum, enfiou o dedo no ânus dele, então o japonês fechou os olhos, se agitou, escorregou da mão do médico, caiu no chão e ficou com a cara amassada.
O japonês desembarca no aeroporto do Brasil e vai até o hotel. A recepcionista pergunta: - Como e que o senhor se chama? E o japonês: - Fujiama. E a moça, tentando ser gentil: - Fujiama, é? Engraçado... Não tem um vulcão com esse nome? E o japonês cortando: - Tem sim, mas não é meu parente.
Sabe por que japonês não pode ser eletricista? Porque tem um curto no meio das pernas.
O japonês que viajava pros Esteites estava ansioso por ver Miami. Pediu muitas vezes à aeromoça: - Num esquece, né? Quando passamos por Miami, avisa zaponeis, né? -
Tudo bem, Sr. Suzuki. Quando finalmente estavam sobrevoando Miami, a aeromoça procurou o japonês mas ele não estava no seu assento; tinha ido ao banheiro. Ela foi procurá-lo, bateu na porta e disse: - Sr. Suzuki, Sr. Suzuki. O Sr. não queria ver Miami? - Agola não; agola quelo vê chi cago, ne?
Tudo bem, Sr. Suzuki. Quando finalmente estavam sobrevoando Miami, a aeromoça procurou o japonês mas ele não estava no seu assento; tinha ido ao banheiro. Ela foi procurá-lo, bateu na porta e disse: - Sr. Suzuki, Sr. Suzuki. O Sr. não queria ver Miami? - Agola não; agola quelo vê chi cago, ne?
Sabe por que japonês quando compra camisinha não pode usar imediatamente? Porque tem que mandar fazer a barra.
Sabe o que acontece quando você empurra um japonês com o pau duro na parede? Ele quebra o nariz.
Sabe qual é a semelhança entre um japonês e R$99,9? Os dois são quase cem pau.
Sabe por que japonês é inteligente? Porque tem um micro entre as pernas.
Sabe qual é o nome do japonês que tem aquilo grande? Kazo Raro.
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